owari... soshite hajimari

natsukashii na...
it has been a long time...
nee kamisama ..
atashi wa... ima dousuru?
aku tidak tau lagi apa yang sekarang sebenarnya sedang terjadi
aku dan orang itu...
aku dan orang yang lainnya
apa yang harus kulakukan?
kurasa aku telah kembali membuat sebuah kesalahan besar
walaupun sekarang aku masih belum yakin...
walaupun aku tak menginginkannya...
tapi sepertinya itulah yang sedang terjadi
tentang aku dan mereka...
monochrome >< colorful
walau aku telah berjanji sejak awal...
"aku tidak akan mengatakannya pada siapapun"
tetapi kini rasanya semakin sulit
untuk meyakinkan diriku sendiri akan perasaan ini...
dan untuk mencegah diriku kembali mengulang kesalahan yang sama
aku tak bisa mengatakannya...
karena... itu bukan hal yang seharusnya terjadi
disaat aku sudah hampir menghapus segalanya...
kini kuas yang baru menggoreskan tinta di atas kanvasku
ya... orang itu
si colorful...
kali ini aku benar benar salah
ketika sebentar lagi waktu kan kembali berlalu...
dunia kan kembali berputar...
aku justru mulai kembali terdiam
menatap menuju jurang yang semakin dalam
mungkin ini bisa menjadi hal yang lebih buruk dari sebelumnya
ketika aku semakin menyadarkan diriku bahwa semua mimpiku tak akan menjadi kenyataan
ketika semua anganku hanya akan terus menjadi angan
ketika harapan yang ada takkan pernah tergapai
aku tidak bisa...
aku tidak boleh...
karena itu bukanlah hal yang seharusnya ada untukku
karena aku telah memiliki perasaan yang tidak seharusnya kurasakan
karena aku tak akan menyakiti dan menyaingi temanku sendiri
aku tak akan mengikut sertakan diriku dalam perasaan orang lain
dan karena itulah aku harus menutupinya
sejauh apapun kutahu seberapa banyak harapan yang sama dengan harapanku
dari dalam hati sekian banyak orang
tak seharusnya aku merasakan hal itu
selama ini semuanya berjalan cukup baik tanpa aku perlu memiliki perasaan itu...
dan aku ingin semuanya cukup berjalan seperti itu saja
semua perasaan yang ada saat ini...
justru membuat segalanya semakin rumit
kimi ni aete yokatta
suki ni natte... totemo kurushii

otanjoubi omedetou mii :')

uwaaa miichamaku~
otanjoubi omedetou na >w</
happy birthday
even though you're not here anymore
my love for you will last forever
i'll never foreget you
that's our promise, right?
nee... ima rokuchama wa hontou ni waruku na
kupuchu no koto ga shiranai deshou?
ano neko wa.. hontou ni kuro da >A<
kibishii dayo
kedo atashi wa shitteru...
mii wa itsumo ii deshou
mii wa itsumo atashi no soba ni iru kara
mou atashi wa daijoubu da yo
nanka natsukashii na..
ni nen mae...
mitsuketa toki
anata wa sugoku kawaii na..
chiisana... hitori de.. atashi no gakkou ni
ima wa nee... taku mo inai nda...
oboetemasuka? anata no taisetsuna otouto...
daijoubu kana... ano taku
mada chiisai dayo... mada roku gatsu
ano neko wa.. hontou ni anata ga suki ne
sou mitai na...
atashi mo suki da
miichama ni...
zutto suki deshita
ima mo... mada onaji da yo
atashi no kimochi...
atashi no kioku no anata...
zettai ni kawaranai...
zutto kawaranai yo mii
dakara.. atashi no koto wasurenai yo
mii ga suki :3
aishiteru ♥

akankah mimpi itu menjadi sebuah penyesalan?

sekarang... semua menjadi rumit
aku terus berbicara pada diriku sendiri
ya... mengenai apapun
karena aku terlalu merasa kesepian seperti tak punya teman untuk kuajak berbicara
aku mengerti...
setiap apa yang kubicarakan
saat orang orang hanya mendengarkan
entah disini siapa yang salah sebenarnya
aku tidak tahu...
semua merendahkan dirinya masing masing
mencoba menyerahkan sisanya kepada orang lain
dengan masing masing menyimpan kata kata yang tak terucapkan
menutupi hal hal yang sungkan untuk dikatakan
tetapi... bagaimanapun tetap ada sebuah tembok besar yang menghalangi
dan aku terus saja menjadi diriku sendiri...
ya.. diriku yang bodoh
yang merasa bersalah atas hal hal yang berhubungan dengan diriku
atas hal hal yang membuat orang lain bertambah sulit
seandainya aku bisa cukup diam saja
tapi aku tak bisa...
dan suatu ketika aku pun berpikir...
"nee... seandainya aku tidak ada disini... mungkin tembok penghalang itu tak akan pernah ada
atau mungkin sebenarnya... akulah tembok penghalang itu
kenapa aku harus muncul dan menjadi penghalang
kenapa aku harus menghancurkan harapan yang mungkin begitu diinginkan oleh orang lain
kenapa aku juga tak bisa menyelesaikannya dengan baik...
cukup hentikan semua ini.. pergi dari sini... dan biarkan masalah selesai
kenapa... aku harus berada disini?"
sudah cukup dengan kata takdir...
hal seperti itu tak cukup untuk menjelaskan semua ini
"takdir"
satu kata yang hampir setiap kali terus dipersalahkan
satu kata yang seolah terus menjadi sumber masalah di dunia ini
rasanya kalau boleh aku berkata... aku kasihan padanya
tapi aku sendiri juga tak bisa menemukan penjelasan yang baik
ketika aku mencoba berpikir
"sudahlah mundur saja... ya, aku akan jadi orang baik yang akan mangorbankan dirinya dan terjatuh. walau tak ada yang tau dan mengerti... dan tak ada juga yang akan memujiku"
tetapi satu sisi hatiku berteriak...
"sudah cukup bodoh! hentikan sikap sok kepahlawananmu!! harus berapa kali lagi kau hanya bersembunyi, menutupi semuanya dan mundur begitu saja? harus berapa kali lagi kau merasakan hal hal seperti itu? tak ada juga yang akan mengerti apa yang sebenarnya kau rasakan... hanya kau dan aku... lalu karena 'menyerah tak berarti lemah' kau akan membuang semuanya begitu saja??"
aku bingung...
rasanya hatiku memiliki banyak persona..
yang aku tau bisa berganti kapanpun
enath yang hanya terdiam, tersenyum, menangis, ataupun sisi gelap yang terus bertumbuh
aku tak mengerti yang mana yang harus aku percaya
jika aku bertanya.. "yang mana diriku yang sebenarnya?"
tentu saja jawabannya semua itu adalah diriku
dan sudah selama ini pun.. walaupun aku sudah berkata dalam hatiku sendiri... tetap saja rasanya terlalu sulit untuk mengatakan semua itu
padahal kalau aku mengatakannya.. pasti semua masalah sekarang sudah selesai..
ya... hanya dengan satu kalimat yang belum berhasil keluar dari mulutku itu
tetapi aku terlalu ragu  untuk mengatakannya
dan aku takut
aku takut saat aku telah mengatakannya...
lalu aku pulang ke rumah...
dan aku akan kembali menangis sendiri tanpa ada yang tau
aku akan mulai menyesali diriku sendiri...
apa yang telah kulakukan...
aku takut tanpa sadar aku hanya kembali menyakiti diriku sendiri
jika aku ingin menghilang dari sini pun tak terlihat seperti akan menyelesaikan masalah
aku hanya akan menambah masalah dan membebani semua masalah kepada orang lain
tepatnya seperti aku kabur menghindari kenyataan yang ada di depan mataku....

"if you must choose one... what will you choose?
reach out that dream of yours... or let another person take that dream and make that person happy"

baik atau bodoh?

"justru karena aku tahu rasanya
aku tak ingin membuat orang lain merasakannya
dan pada akhirnya aku kembali menyakiti diriku sendiri"

aku tidak tahu apa yang harus kulakukan disaat seperti ini
ya... selalu seperti ini
entah aku harus terus maju
atau memberikan kesempatan kepada orang lain untuk maju
ya.. andai saja aku bisa memilih keduanya
tak akan ada masalah
disaat aku sedang berjuang...
semuanya selalu saja berubah
perlahan... aku merasa seperti perjuanganku terkikis
tersingkir begitu saja
apa aku harus tetap menjadi diriku sendiri
ataukah aku harus berubah
aku tak tahu
suatu ketika aku berjuang menggapai mimpiku
tetapi muncullah seseorang yang mengharapkan mimpi yang sama
ya... alangkah baiknya kalau aku bisa dengan mudahnya saling berbagi mimpi
tapi mimpi ini satu
bagaimanapaun mimpi itu tak bisa kau perbagikan sesukamu
aku pernah jatuh...
aku pernah merasakan betapa sakitnya
ya... bukan hanya sekali dua kali
bahkan sekarang tanpa terjatuh pun...
walaupun tak terjatuh pun...
aku bisa merasakan perasaan sakit tersebut
bahkan saat belum terjatuh
walau aku tak tahu apakah aku akan kembali terjatuh atau tidak
aku masih sangat mengerti rasa sakit ketika aku terjatuh
dan karena itulah...
aku tak ingin membuat orang lain merasakan rasa sakit seperti itu
aku pernah merasa kehilangan
dan aku akan terus menangis walaupun aku tak ingin
aku akan merasa seperti baru saja terjatuh.. tetapi sebenarnya tidak
tidak... bukan diriku yang terjatuh
tapi perasaanku
air mata akan mengalir dengan sendirinya
dan aku tahu betapa menyedihkannya
dan aku tak akan membuat kesalahan yang akan membuat orang lain merasa seperti itu
aku tak ingin melihat orang lain menangis seperti itu
dan untuk hal itu...
hal yang belum kuketahui dengan pasti itu...
aku terus membiarkan diriku sendiri yang terjatuh
aku membiarkan aku sendiri yang merasa sakit
dan aku kembali berakhir mendapati diriku menangis dalam kesunyian

terus maju dan menggapai mimpimu...
atau memberi kesempatan pada orang lain untuk menggapai mimpinya
yang mana yang lebih baik untuk dilakukan?
tak ada yang salah dengan keduanya...
tetapi ketika aku hanya bisa memilih satu...
rasanya seperti memilih antara perjuangan atau pengorbanan
dan sejauh ini...
aku masih belum bertindak
tapi terlihat aku akan kembali memilih sebuah pengorbanan
nee... apakah itu artinya aku terlalu mudah menyerah akan mimpiku sendiri?
aku ini tidak tahu diri ya...
sebegitu banyak orang yang mendukungku
bahkan aku yang awalnya memunculkan mimpi itu
tetapi sekarang aku membiarkan orang lain yang menggapai mimpi itu
bahkan aku tak terlihat berusaha sama sekali
aku memang tak suka menunjukkan usahaku pada orang lain
yang kulakukan adalah diam diam berusaha keras di belakang
tetapi hal inilah yang membuatku berpikir
aku yang terus berusaha di balik kegelapan yang tak terlihat oleh orang lain
dan orang lain yang begitu semangat menunjukkan usahanya kepada orang lain
manakah yang akan menang?
seberapa keras pun aku berusaha
pada akhirnya tak ada yang tahu
dan akhirnya juga tak ada yang mengerti
sebagus dan sebaik apapun usaha yang kulakukan itu...
pada akhirnya hanya akan aku sendiri yang mengerti
pada akhirnya tak akan diketahui oleh orang lain
dan walaupun aku berusaha untuk mereka...
mereka tak akan pernah tahu
dan semua usaha itu... tak sia sia
tetapi terus menjadi hal yang seolah tak pernah ada
aku mengerti hal itu...
tapi aku terus saja mengulang hal yang sama
membiarkan mereka semua memangdang orang lain
walaupun aku mungkin berkali kali lipat lebih baik dari orang itu
mereka tak akan pernah melihat ke arahku
ya.. dansemuanya selalu kembali menjadi seperti ini
ketika aku sudah akan menunjukkan usahaku
ketika aku sudah berlatih untuk mengatakannya sambail tersenyum
semuanya terhapus...
aku malah membiarkan diriku sendiri terlupakan
aku membiarkan orang lain yang mendapatkan semua itu
tetapi aku tidak tau mana yang benar dan mana yang salah
bagaimanapun aku memikirkannya...
aku tetap berpikir sebenarnya tak ada yang salah
menyerah dan membiarkan orang lain yang menggapain mimpi tersebut
aku bukan ingin berperan menjadi orang baik disini
diriku... memang seperti itu
sejujurnya tentu saja aku juga ingin aku bisa menggapainya sendiri
mimpi yang kubuat... mimpi yang ingin kugapai
pada akhirnya menjauh dari diriku
atau lebih tepatnya...
aku yang menjauh dari mimpiku sendiri
ketika aku berpikir.. apakah aku akan terus menyerah?
apa ini yang namanya menyerah?
kenapa aku menyerah seperti ini...
aku menyusuri koridor sekolahku...
di sebuah sisi... aku membaca sebuah papan yang bertuliskan sesuatu dengan bahasa inggris yang intinya
"menyerah tak berarti kau lemah... itu bisa berarti bahwa kau cukup kuat untuk rela melepaskan"
dan aku kembali merenung dalam hatiku
"saat kau menyerah.. bukan berarti kau rapuh. bukan berarti kau mudah terjatuh. tetapi pada saat tertentu bisa berarti bahwa kau cukup kuat dan tegar untuk melepaskan apa yang kau inginkan"
jadi menyerah itu tak selalu berarti negatif
pada akhirnya selalu ada pelajaran yang berharga
ya... walau aku masih tak tahu apa yang kini harus kulakukan
aku tak butuh menjadi orang baik
aku tak butuh disebut sebagai pemenang
aku hanya ingin apa yang memanga diinginkan oleh diriku
apa yang bisa membuatku puas
dan aku tak ingin berbohong akan perasaanku
karena pada akhirnya aku akan tetap terjatuh
beginilah...
orang yang terlalu bersikap baik...
terkadang akan disebut sebagai orang bodoh
seandainya aku menyerahkan mimpiku
di satu sisi aku berbuat baik pada orang itu dan berpikir
"tak apa... kau sudah membuat orang itu bahagia"
tetapi di sisi lain suatu potongan kecil dari hatiku akan berkata
"bodoh... kenapa au menyerahkan mimpimu kepada orang lain begitu saja"
dan sekarang...
dengan diriku yang seperti ini
entah aku termasuk ke dalam kategori orang yang baik atau bodoh?
apakah sekarang aku akan maju atau mendorong orang lain?
apa aku akan membahagiakan diriku sendiri atau memberi kebahagiaan kepada orang lain?
nee.... oshiete yo
shall I say goodbye to my own dream?

cerita hari ini... gambar musim semi

konbanwaa >w<
huh.. lama juga ya buat menenangkan diri~
sekarang aku sudah kembali berada disini
satu satunya dunia dimana aku benar benar bisa jujur pada diriku sendiri
aku yang tidak diketahui begitu banyak orang
aku yang terlihat menutup diri
ah iya soal itu...
aku punya cerita hari ini...
tentang kejadian di kelas..

hari ini.. salah satu guruku mengajar sambil bercerita
ia ada menceritakan tentang ia dan dua temannya
salah satu dari temannya itu ada yg pendiem
katanya...
"kalo dia orang kecil.. lebih diem gitu, agak kuper (kurang pergaulan) gitu anaknya"
terus tiba tiba salah satu anak di kelasku langsung nengok ke arah tempat dudukku
aku nggak tau yang sebenernya dia maksud itu aku atau orang yang duduk di sebelahku
karena anak yg duduk di sebelahku kan kecil
tapi dia nggak gitu kuper juga sih menurutku
parahan aku =w=v
aku jadi ngerasa deh orz
puu puu puuu~
gitu deh pokoknya
tapi asik deh kalo guru ngajarnya cerita gitu
terus sambil bercanda dan ketawa tawa
ada batasnya juga tapi...

oh iya...
hari ini aku berhasil mikirin sedikit bagian lagi dari project masa depanku
yah.. sepertinya yang kupikirin makin muluk muluk aja jadi bakal makin susah nih
ah tau gitu aku beneran nggak cerita ke siapa siapa
soalnya kayaknya bakal terlantar lama deh
sayang udah kukasih tau ke satu orang
maaf ya kawan... sepertinya akan sedikit mengecewakan dan memakan waktu yang *seriusan* lama
aku belum pro sih
tapi project ini harus berhasil kuselesaikan
karena ini... yah... project yang isi dan maknanya begitu penting bagiku dan *mungkin* nggak akan pernah kulupain
semoga aja...
tapi aku kemarin pas lagi iseng iseng gambar berhasil loh bikin gambar 2 main chara project ini
dan hasilnya.. yah lumayanlah
nggak jelek sih kalo menurutku
tapi emang jujur aja aku sendiri juga ngerasa masih perlu diperbaikin cuma belum berhasil
dan aku juga harus lebih berusaha lagi buat yang namanya menggambar tangan!!!
dan juga proporsi proporsi tubuh dgn berbagai macam posisi
masih kaku ~
yah.. semangat na-chaaann >o</
pasti bisa
suatu saat nanti akan kutunjukkan :3

dan... *jengjeng*
aku sudah memutuskan untuk project awal yang kali ini aku bener bener nggak boleh main  main
akhir tahun ini harus udah selesai
yah walau rencananya cuma dikit banget dan sebenernya nggak butuh waktu sampai setengah tahun sih...
tapi seenggaknya jangan berharap terlalu tinggi deh
yang penting bisa jadi dulu
setidaknya udah berusaha itu lebih baik
setengah tahun...
satu tahun...
bertahun tahun pun aku akan tetap berusaha
dengan ini aku sudah berjanji pada diriku sendiri :)
dan project ini...
rahasia.. ini akan kupersembahkan untuk seseorang
walau belum dapet rencana fix buat project ini
tapi yah pokoknya yang singkat dan cukup untuk menyampaikan perasaanku
dan aku ingin sekali menunjukkan bahwa aku bisa
bukan berarti aku suka pamer loh ya
tapi aku yakin suatu saat nanti aku juga bisa membuktikan kemampuanku yang "lumayan" ini haha
yaa.. semoga hari itu akan benar benar datang

dan satu lagi...
project yang akan kubuat sama salah satu temanku
lagi proses nih
proses mikir dan berimajinasi haha
maafkan aku yang nggak bisa bener bener serius ini
oke.. bukannya nggak bisa tapi belum bisa
tunggu aja sampai seorang natsu ini menjadi serius bwahahahahaaa!!! (?)
yah pokoknya tunggu aja lah

cukup itu aja
3 project untuk sekarang itu udah banyak banget buatku
oh ajarilah aku ini~
bantuin...
bantu berharap mungkin haha
yah kan mungkin aja makin banyak yang berharap secara nggak langsung membuat harapan tersebut cepat terkabul dan yang lebih jelasnya...
bisa membuatku lebih terdorong dan lebih semangat untuk menggapai mimpi mimpi itu :)
dakara... yoroshiku nee ~

sore jaa... kyou no monogatari wa owarunda
oyasuminasai~ =w=

btw ini gambar yg baru kubuat 2 hari yg lalu.. lama tak ngepost gambar ._.v
silahkan ditatapi (?)
selamat menikmati musim semi (haru) dengan bertabur kelopak bunga sakura
*bagi yang ada di negara 4 musim

push... aku sayang kamu

akhirnya hari ini kuga sama roku dibawa ke dokter buat divaksin
aku takut pas mamaku ngegendong roku di atas motor terus rokunya lompat hiks
tapi untungya nggak :)
yokatta
hari ini papaku pas habis pulang dari ngumpul rt ngobrol di rumah...
terus tiba tiba papaku bilang...
"kok berasa sepi ya..."
mamaku langsung ngeliatin diem
aku cuma diem dan bingung
apa tadi pas ngumpul rt yg dateng cuma dikit jadi sepi?
lalu papaku melanjutkan "nggak ada si panda sih ya"
...
mamaku langsung ngeliatin aku
rasanya aku kayak langsung 'skipbeat' gitu denger nama panda
ok.. sejujurnya tadi pagi aku bangun jam setengah 5
dan bukannya langsung bangun atau tidur lagi kayak biasanya...
aku malah nangis
emang iya sih...
sepi banget
tiap pagi .. nggak ada lagi yang tiba tiba berisik teriak teriak
nggak ada lagi yang tiap masuk rumah langsung kucariin
nggak ada lagi yang harus kuajak bolak balik ke kamar mandi
nggak ada lagi yang bikin aku tiap hari bolak balik naik turun tangga buat ngambil makanan ke kulkas...
nggak ada lagi yang ngeliatin aku dengan wajah melas pengen dipeluk
nggak ada lagi yang bikin satu rumah ketawa tawa sendiri
nggak ada lagi... panda kecilku
walaupun mungkin kadang aku juga ngerasa repot harus ngurusinnya...
tapi aku lebih berharap dia ada disini
bagaimanapun dia udah kayak bagian dari keluarga dan rumahku
aku akan lebih seneng kalo aku harus ngurusin dia tiap hari
denger teriakannya yang begitu berisik
merhatiin dia jalan jalan muterin kamar
meluk dia biar nggak nangis
aku lebih milih ngelakuin semua itu daripada kehilangan panda
kenapa tiba tiba papaku harus ngomong itu
harus menyebut lagi nama panda
ketika aku udah berusaha seharian untuk bersikap normal
aku cuma bisa terdiam
menahan air mata yang sepertinya sudah akan keluar lagi
nggak.. aku nggak bisa terus nangis
terutama di depan orangtuaku
walau aku nggak mau nangis
pasti air mata akan keluar dengan sendirinya
dan akhirnya sekarang aku kabur dan menangis sendiri disini
...
tiap aku masuk ke kamar.. aku selalu inget ada dus disana
dan aku akan mengintip
apa panda sedang tidur?
lalu tiba tiba ia terbangun dan langsung menatapiku
mengeong ngeong.. entah ingin ke toilet atau minta makan
rasanya sekarang rumah begitu berubah
padahal baru dua minggu panda ada disini
sejak aku menemukan dia tak berhenti berteriak di halaman rumah tetanggaku
dan lalu aku mendekatinya dan dia berjalan ke arahku...
lalu mamaku akhirnya memutuskan untuk merawatnya
walau sejak hari itu aku sudah mengerti
'apa dia akan kuat?'
kucing yang masih sekecil itu.. tanpa seorang ibu
walau aku juga sudah memiliki kemungkinan jauh di dalam hatiku
'suatu saat... mungkin hanya dalam waktu sebentar... dia akan segera pergi...'
dan kemarin ketika aku pulang sekolah..
aku melihat dus kecil itu ada di teras rumah..
aku segera memperhatikan ke arah tempat mengubur kucing
dari jauh kulihat seperti ada bunga di atasnya...
"bohong kan?"
tidak.. aku masih belum bisa percaya..
mungkin saja dia sudah dibiarkan begitu saja jalan jalan di dalam rumah tanpa ditaruh di kardus lagi
ya.. mungkin saja
walau jauh di dalam hatiku.. aku sudah begitu ketakutan
aku segera masuk dan berlari menuju ke kamarku..
panda?
... panda?
aku melihat sekeliling tanpa menemukan apapun
dan aku tetap saja masih belum bisa percaya
aku nggak akan tau pasti kalo nggak nanya..
aku segera menghampiri mamaku yang sedang memasak di dapur...
"mami... panda mana?"
mamaku terdiam sebentar...
dalam hati aku menangis .. "kumohon.. jawablah dia ada di suatu tempat di dalam rumah ini.. jawablah dia masih ada disini"
lalu mamaku akhirnya berkata juga...
"panda nggak ada nak"
aku sudah tak bisa berkata apa apa lagi
tanpa sadar air mata sudah mengalir
aku bahkan sudah tak bisa mendengar kalimat berikutnya yang diucapkan oleh mamaku
aku berjalan menuju ke kamarku dan terduduk di tempat tidurku
aku membuka tas sekolahku dan tanganku terhenti
aku hanya memperhatikan tanganku yang rasanya tak mau bergerak
aku tidak saat mamaku masuk ke kamar dan tiba tiba memelukku
"udah nggak usah ditangisin.. dia udah bahagia disana... kita juga kan waktu itu cuma bermaksud nolongin dia.. yang penting kita udah berusaha ngerawat dia kan... udah nggak usah nangis"
tapi justru aku menangis semakin kencang
aku tidak bisa menghentikan tangisanku..
mana mungkin aku bisa tidak menangis kan?
lalu tak lama mamaku pergi meninggalkanku sendiri di kamar
rasanya.. aku masih tidak bisa mempercayai hari itu
pagi itu.. sebelum aku berangkat ke sekolah
aku menatapinya yang sedang memperhatikanku sambil mengeong ngeong pelan
dalam hatiku 'sebentar ya sayang.. nanti tunggu mami kasih kamu makan'
dia hanya terus memperhatikanku dengan mata kecilnya yang begitu indah
malam sebelumnya dia masih berteriak teriak minta makan
aku yang terakhir kali memberinya makan.. menyuapinya minum
dan baru saja malam sebelumnya itu mamaku berkata
"nanti juga sebentar lagi dia udah bisa ngelompatin dus.. nanti ya berarti dia tidurnya nggak dio dus lagi, biarin aja di kamar.. paling nanti tidur bareng kamu kayak miku waktu itu"
dan aku berharap waktu cepat berlalu sehingga aku bisa tidur dan menghabiskan malam bersamanya
baru saja aku berharap... dan malam esoknya semua harapan tersebut sudah harus lenyap
nee... kenapa rasanya kehidupan ini begitu tidak adil.. sebelumnya...
aku masih bermain main dengannya.. mengelusnya dengan lembut..
dia masih begitu ceria
dan sekarang semua itu sudah menghilang
bohong kalau aku bilang aku tidak kesepian sama sekali
rasanya kamarku berubah
hening tanpa suara...
walau aku tau aku tak boleh terus menangis seperti ini
tapi tetap saja rasanya sulit
nee panda?
apa kau meluhatku dari kejauhan?
kumohon bahagialah
jangan membuatku khawatir
jangan menangis lagi
tenang saja.. sebentar lagi... aku tak akan menangis lagi
kau dengar kan?
lihat... aku juga bisa mengatakan hal ini dengan tersenyum
jadi... panda juga harus tersenyum disana :')
aku... semua keluargaku...
akan terus inget dan sayang sama panda
dimapapun panda berada
walau kini panda sudah tak terlihat lagi
aku akan terus sayang sama panda...

sayonara... panda :')

kamisama wa.. hontou ni ijiwaru da na

nee... doushite?

atashi wa mou.. sono koto iya da yo

soredemo...

nani mo kawaranai

ima made...

atashi mo shiteru yo

kono koto mo .. sono koto mo...

sho ga nai deshou?

dakedo...

nanka kanashisugiru

mata.. namida ga afurete

nee... watashi wa... naze koko ni irun desu ka?

minna wa kieteshimatta...

mata hitoribocchi... samishikatta

mou yamete yo

onegai

ima wa..

panda wa kieteshimau

atashi ga naita hi...

donna ni namida nagashite mo

nani mo kawaranai

nani mo...

nee nande?

mada.. sayonara tte

mada da yo...

watashi wa nee.. hontou ni nani mo dekinai no kana...

kedo.. arigatou

kimi ni atte.. zenbu no yorokobi mo...

ima made arigatou

gomenne... atashi wa hontou ni bakamitai da na

mou .. nakanaide yo

arigatou... sayonara :'D

atashi no panda poo...

too sad...

well.. and i keep repeating every moment in my life
fall and stand up again
i don't know when i will be able to reach out my dream
stop and start again from the beginning
everything keep like that
and i still don't know how to take the next step
well... forget about that for this time...
'cause i'll keep trying again

uuhhhh... tahukah?
sampai hari ini.. aku masih merasa begitu sakit
hari ini mungkin benar benar tak bisa kulupakan
ya.. selain hari ini ultahnya dar-chan *btw hbd darchaaann~
hari ini aku menggalau ria dengan kaki dengan star scars haha
oke untuk cerita lengkapnya kayaknya nggak bisa
intinya abu (kucing lamaku) dia punya anak lagi dan sempet di rumahku tanggal 1 kemarin
dia bakal marah ke kucing manapun yang mendekat ke anaknya
aku mencoba melindungi kucingku yang ingin dia cakar
dia mencoba melindungi anaknya
saat aku ingin kembali melanjutkan makanku yang belum selesai.. kakiku ditangkap olehnya lalu digigit seperti anak kucing lagi main main.. tapi yang ini nyakar sama gigitnya seriusan T^T
dan alhasil kakiku kini penuh luka yang sebelah kanan
trs pas malem dipaksa ke rumah sakit
oke.. aku yang kalo sakit nggak pernah mau ke dokter ini dipaksa =A=
dan disana.. aku yang nggak biasa ke rumah sakit ini sekalinya ke rumah sakit harus suntik tiga kali...
dan itu blm selesai
minggu depan hari jumat aku harus balik lagi buat suntik lagi!!
aaa aku mau kabur aja deh rasanya
dan itu bisa ngulang suntik 2 atau 3 kali lagi
kumohon.. itu obat yang disuntikinnya mahal yaa
abu.. kenapa kamu menggigitku?? hiks
kata mamaku mungkin karena aku temenan sama terlalu banyak kucing dan sayang kucing kucing jadi abu nyium bau kucing pas aku lewat dan langsung dia hantam ;__;
soalnya pas mamaku papaku sama adekku yang lewat nggak diapa apain sama abu
hari itu juga abu akhirnya dibalikin ke rumah tetanggaku
dan dia hampir mau ngambil panda (kucing kecil baruku) yang dia kira anaknya
yah.. anaknya dia belum lama mati satu
dan dia ada naluri keibuan gitu
uh aku jadi jalan aja masih agak pincang sekarang.. parah banget
dan jadi agak takut kalo abu dateng ke rumahku minta makan
aku langsung ngangkat kaki atau kabur ke dalam rumah
jangan sampe aku digigit lagi..
ini aja belum sembuh
lukanya aja belum kering karena dalem
nggak bisa duduk berlutut orz
berdiri tegak nggak bisa terlalu lama
jalan suka nggak seimbang
telapak kaki susah ditekuk
jari kaki ditekuk perih
rasanya kayak ada aliran listrik di kakiku
belum lagi harus minum obat tiap hari
di rumah sakit orang ngeliatin aku yang jalan agak pincang terus ngeliatin kakiku
dan aku sok sok an jalan biasa aja haha
padahal sakit T^T
besok sekolah lagi
hrs pake kaos kaki dan sepatu
uh rasanya mau nambah liburnya
rasanya pengen minggu depan nggak ada hari jumat biar nggak ke rumah sakit lagi
kuharap nanti udah nggak usah lagi ke rumah sakit
aku nggak suka dan juga itu ngabisin uang orangtuaku
serius ya.. ini cuma dicakar + digigit kucing
di luar itu.. aku nggak papa, nggak ada masalah
kenapa harus ngabisin uang karena dicakar kucing coba??
di tengah keuangan yang lagi susah gini
yang ada aku malah jadi ngerasa bersalah
orang orang merhatiin aku
aku nggak biasa sama suasana kayak gitu
pokoknya aku gapapa
abu juga kan cuma bermaksud melindungi anaknya dan dia nggak bisa disalahin karena hal itu
dia itu ibu yang baik.. yang masih inget untuk jagain anaknya
sudahlah.. ini terlalu menyedihkan