watashi wa... naze koko ni irun desu ka?

kurasa aku sakit orz
aku menjalani hari dengan baik... ya.. terlihat seperti aku sudah lebih mudah beradaptasi disini
tapi nyatanya tidak
hanya sementara sampai aku kembali merasa ditinggalkan dan tidak dipedulikan
ketika semua orang hanya bersama denganku... berada di sampingku... menemaniku...
saat aku sedang bersenang senang...
saat sedang ada hal yang menyenangkan
dan ketika semua itu berakhir...
aku kembali sendiri...
sabishii... hitoribocchi...
semuanya pergi dan seperti tidak pernah bersama denganku sebelumnya
semua sibuk dengan dunia mereka masing masing
dan aku yang tertinggal sendiri...
mencoba tenang... meencoba bicara dengan baik
tapi sepertinya...
aku tidak pernah berhasil mengungkapkan semuanya dengan baik
aku selalu saja mengucapkan kata kata yang jahat
walaupun pada dasarnya itu bukan kata kata yang jahat...
tapi aku tidak bisa mengucapkannya dengan baik
dan pada akhirnya...
semua kata kata itu terdengar menyebalkan
TIDAK
mungkin tidak hanya kata kata itu yang menyebalkan
bahkan diriku pun begitu menyebalkan
entah apa yang dipikirkan orang lain tentangku
ketika seorang menghampiriku...
aku tidak bisa bilang betapa senangnya diriku
aku ingin sekali selalu seperti itu... dihampiri dan menikmati banya hal bersama sama
tapi ketika ia mulai bicara dan bertanya padaku...
"bukan urusanmu!"
ya.. aku tidak bisa mengendalikan diriku
aku sudah terlalu terbiasa sendiri dan tak suka ada yang menggangguku
kata kata jahat kembali mengalir keluar dari mulutku
walau sebenarnya aku sangat ingin menjawab dengan ramah sambil tersenyum
tapi sebelum aku sempat menyuruh diriku melakukan itu...
semuanya sudah hancur
walau mereka hanya terdiam
walau mereka tak akan marah ataupun benci padaku...
justru aku yang marah dan benci pada diriku
walau pada kenyataannya itu sulit
aku lari...
berusaha menahan semuanya
aku pergi dan membereskan semuanya...
aku menjatuhkan diriku di kasur kecil itu dan segera menutupi tubuhku dengan selimut merah yang cukup tebal dan hangat itu...
aku memeluk erat guling kesayanganku
aku tetap menahan semuanya
tapi tidak bisa saat situasi seperti ini...
aku memeeluk gulingku semakin erat dan mulai menangis
"doushite? baka..."
aku akan mulai mengutuk diriku sendiri
"watashi wa... naze koko ni irundesu ka?"
walau aku tidak ingin diriku yang seperti ini
tapi terkadang rasanya situasi memaksaku menjadi seperti ini...
wakaranai...
aku masih belum menemukan jawaban... apa yang sebenarnya salah dari diriku?
suaraku... seperti tidak terdengar di dunia ini
suara jelek ini...
yah... memang tidak begitu penting juga memiliki suara bagus jika tidak ada yang bisa mendengarnya...
jika tidak ada yang bisa merasakan betapa bagusnya suara itu
itu hanya akan jadi harta karun yang terpendam... hingga akhirnya lenyap
ahhhh... aku mulai lagi
menghubung hubungkan semua hal...
hanya saja... terkadang jari jariku mengetik kata kata tanpa benar benar berpikir
sama saja dengan mulutku...
jadi... yang mana diriku yang sesungguhnya?
kalau begini terus...
kurasa aku akan semakin sakit. . .

BAKA

nekochama...
entah sejak kapan aku jadi sebodoh ini
ya aku tau aku memang bodoh dari awal
tapi.. ternyata aku lebih bodoh dari yang kubayangkan
kurasa aku akan semakin merasa kehilangan lagi
setelah sekian lama aku mencoba tuk bertahan dan menutupi semuanya
mencoba membuat alibi yg sempurna
tapi semuanya sia sia...
pada akhirnya aku tetap akan kembali merasakan kesepian
dan aku tak pernah bisa menutupi semuanya
aku bukan orang yang sehebat itu
karena pada dasarnya aku juga tau di dunia ini tidak ada orang yang sempurna
bukankah itu yang dikatakan begitu banyak orang sejak dulu?
hanya saja...
aku terlalu. . .
terkadang aku merasa diriku ini tidak berguna
yaa... walaupun pada kenyataannya aku masih sedikit menghargai diriku
terkadang aku seperti orang yang tak bisa melakukan apapun
saat aku terjepit diantara orang orang yang begitu mengagumkan
orang orang yang begitu kukagumi...
ya. tanpa mereka tau...
aku hanya bisa menatap sepi dan berharap
"seandainya... aku ada disana"
tapi aku bahkan tak terlihat oleh mereka
mereka...
orang orang yang tak akan menoleh pada orang sepertiku
aku hanya memendam semuanya
aku menjadi semakin buruk
tanpa senyuman... tanpa kata
bukankah orang akan semakin tidak suka padaku?
apapun yang kupikirkan...
apapun yang kuinginkan...
apapun perasaan yang sesungguhnya ada di dalam hatiku...
bahkan aku sendiri tidak bisa mengungkapkannya
aku hanya membuat semuanya menjadi tambah kacau
aku hanya membuat diriku semakin kesepian
hilang dan terlupakan...
saat mereka bersama... saat mereka tertawa...
sepertinya begitu menyenangkan...
tapi aku yang bodoh ini hanya bisa terdiam
dan bahkan menganggap diriku sendiri ini... tidak ada
aku hanya sebuah bayangan bagi mereka
atau mungkin juga bagi diriku sendiri
saat aku sendiri
saat aku menangis
saat aku hanya bisa meratapi diriku sendiri
akankah ada yang peduli?
semuanya...
ya.. semuanya hanya berkata kata
semuanya... BOHONG
"zenbu usodayo"
yang benar benar bisa mengerti...
yang pasti selalu datang padaku...
yang berdiri dan menemani disampingku...
kini hanya sekedar harapan tak bernyawa
atau mungkin... kini dan selamanya
kenapa?
ada apa dengan diriku?
aku hanya menyimpan semuanya dan berkata seolah-olah diriku tidak peduli
aku hanya membiarkan diriku semakin sakit
walau aku ingin tertawa... aku tidak bisa
aku hanya menatap sinis dan seolah memaksa pikiranku berkata "aku tidak peduli"
aku yang tak ingin merasa kehilangan...
justru aku sendirilah yang menghilangkan semuanya...
dan setelah semuanya hilang...
aku hanya bisa menangis...
itulah kenapa kubilang....
watashi wa... BAKA