let me cry ;w;

uwaaaa kangeennn ;_;
berapa lama aku udah nggak cerita
rasanya sampe aku udah lupa hal-hal yang mau kuceritain
kalo yang belakangan ini sih...
oke oke kita bahas yang aku inget aja

1) Donor Darah
Sabtu kemaren ada acara donor darah di RWku
sebenernya itu bukan pertama kalinya aku pergi ke acara donor darah... itu yang kedua
yang pertama waktu ada acara donor darah di sekolah yang diadakan tiap tahun
tetapi walau sudah dua kali pergi ke acara donor darah, aku sama sekali belum pernah donor danah, hiks
oke jadi... waktu yang acara di sekolah itu, dengan senangnya aku mendaftarkan diri untuk ikut
aku sudah begitu senangnya karena akhirnya umurku cukup untuk donor darah...
keadaan dan kondisi fisik semua nggak ada masalah
tensi darah normal...
lalu pindahlah aku ke bagian cek hemoglobin
setelah diperiksa, mbak mbaknya bilang "hemoglobinnya rendah deh"
"eh? oh... jadi...?" tanyaku dengan bingung
"iya jadi belum bisa donor, bisanya buat badan sendiri dulu aja" jawab mbaknya dengan santai tapi agak nggak enak gitu
"oh... oh iya yaudah makasih" jawabku
lalu temanku yang berjaga ikut membantu kegiatan itu (dia anak pmr) langsung manggil aku
"sini... tunggunya duduk disini aja, sini nomermu" katanya
"eh... ah nggak, itu... aku nggak bisa" jawabku dengan ragu
"eh kenapa?"
"hemoglobinnya kurang hehe"
"eh... oh yaudah"
lalu keluarlah aku dari ruangan aula dengan perasaan sedih dan kecewa
lalu keluar juga temanku, gii-chan
"gii-chan, kamu nggak donor?" tanyaku padanya
"nggak bisa, soalnya aku baru selesai haid 3 hari yang lalu"
"oh..."
"sa-chan... kamu udah donor?" dia balik bertanya padaku
"eh... ah nggak bisa soalnya katanya hemoglobinku kurang" jawabku dengan kecewa
kalo tadi nggak ketemu gii-chan aku udah mau nangis sebenernya
tapi terus setelah gii-chan nggak bisa juga aku merasa ada teman :') sankyuu gii-chan >A<
lalu salah seorang temanku yang lain yang juga anak pmr bilang kalo itu biasanya kalo umurnya belum cukup jadi darahnya hemoglobinnya masih kurang
padahal seminggu sebelumnya aku baru aja ulang tahun ;w;
jadi... aku belum dewasa...? ._.
terus temenku ada yang umurnya kurang tapi malah bisa, hemoglobin juga nggak ada masalah orz
curaaang hiks
yah pokoknya gitu ceritanya dan jujur rasanya aku iri parah sama yang bisa donor hari itu
lalu kita beralih ke sabtu kemarin
aku datang dengan santai ke kantor RW
disana sudah siap beberapa petugas pmi
setelah mengisi formulir, aku duduk untuk menunggu giliranku...
aku sudah memikirkan hemoglobinku bagaimana kali ini
aku sudah membayangkan jariku ditusuk untuk mengauntuk mengecek hemoglobin
disana seperti biasa tiap orang yang ingin mendonor melewati dua orang/dua meja
di meja pertama cek tensi, berat badan, dll
di meja kedua baru cek hemoglobin
saat giliranku, aku langsung menuju meja pertama...
kondisi dan berat badan nggak ada masalah
lalu mbak itu mengecek tensi darahku...
setelah itu ia memasang muka kurang yakin dan menyuruh tanganku berubah posisi dan mengecek tensiku sekali lagi...
feelingku agak aneh
lalu... "tensinya rendah dek, cuma 90/70 jadi nggak bisa" begitu katanya :')
"oh... iya yaudah" aku bangkit dan berjalan ke arah ayah dan ibuku yang sudah siap mendonor
"nggak bisa" kataku dengan sikap mencoba santai
"hah? kenapa lagi?" tanya ayahku
"tensinya kerendahan"
"ha? emang berapa tensimu?"
mbak yang tadi memeriksa tensiku berkata "90/70"
hahaha... padahal aku udah sampe mikirin hemoglobin...
ternyata baru tensi aja udah nggak bisa
yaudahlah ya
aku pun pulang dengan pasrah, mendahului ayah dan ibuku
sesampainya di rumah aku ditanyai adikku "kamu nggak donor??"
aku menjelaskan situasinya...
setelah orangtuaku pulang mereka menertawaiku =__=
terus darahku dibilang jelek orz
yah gitulah pokoknya
aku harus nunggu kesempatan lain lagi untuk menyumbangkan darahku :3

2) dataku...orz
jadi hari ini aku iseng2 dance sama adikku setelah udah lamaaa banget nggak dance lagi
lalu karena speaker hapeku rusak dan data data lagu buat dance ada di hapeku semua, adikku menyuruhku memindahkan sd card (memory card) hapeku ke hape papaku yang speakernya nggak ada masalh
lalu... setelah kupindahkan... hapenya nge-hang orz
akhirnya setelah lama tetep nge-hang, aku pasrah
aku pindahin lagi memory cardnya ke hapeku
lalu pas lagi liat liat data...
datanya ada yang ilaaang OTZ
dan data yang ilang itu data yang lagi paling penting untuk saat ini...
kenapa harus data itu yang ilang orz
itu data observasiku selama berjam-jam
data penting buat bahan portofolio buat daftar kuliah orz
lalu akhirnya aku menyalakan komputer, ngebenerin dan ngedit data-data yang keubah dan berantakan, dan bener-bener nggak nemuin satu folder yang isinya data penting itu ;___;
yang aku udah nggak butuh malah yang nggak ilang
satu folder itu ilang semua T^T
isinya itu banyak banget dan cuma ada di memory card itu soalnya belum sempet kupindahin ke flashdisk hiks
dan setelah itu aku pun membuka internet dan lalu inilah yang kulakukan
mengetik kesedihanku di blog ini
parah banget kenapa harus folder itu yang ilang
itu satu-satunya folder di hapeku yang belum ada file copy-annya
kalo yang lain yang ilang masih nggakgitu masalh deh...
jadi berarti... besok aku harus observe ulang lagi semuanya hiks
jadi waktuku berjam-jam sudah sia sia untuk data yang akhirnya ilang...

udahlah itu dulu aja yang kuceritain..
sekarang udah malem, nanti aku nggak berani turun kalo udah kemaleman
oyasumi ;w;

still a long way to go...

"I once thought I would be better this way

but still... happiness seems way too far for me"

until now... I can't even say anything to you

it seems like you are going faraway

faraway till I can't even reach you anymore

so faraway... that I feel left behind

I don't really want to force myself

to fulfilled all these unthinkable wishes

'cause it's just too impossible for it to be granted

since not everything would be the way like I wanted

it's just...

keep in this way is lonely

so lonely that I could cry

well... I've cried though

and I know...

it's not like I can't do anything about it

but my mouth can't even say anything

how could I reach to your heart?

time passed...

our world keep on moving

I can't control the universe

and I realize... our days are starting to reach its end

I want to say it to you

I want to break this transparent wall between us

but it's not that simple for me

to putting up my courage

I keep walking on this road

In front of my eyes...

your figure is keep moving away

walking through the path that I don't even know

I'm still standing right here

by myself... all alone

and again...

I trapped in this cruel world

I can't find my way back

not yet...

I keep on waiting for you

but it seems like none of us understand each other

none of us really know each other

that's the conclusion that came to my head

imagine the way you are now

I don't even know who are you

reality...

now disappear as I close my eyes

"no... I won't cry anymore"

I talked to myself and cover my face

where could I get the strength?

to fight in this lonely world

to conquer my own feeling

and to be together with you...

paint tool sai first experiment

not a long time after my parents bought me a pen tablet... i tried to draw again
digital of course
i was using paint tool sai for the first time TwT *finally
i haven't understand about the tool though =w=
so it wasn't really good... but not really bad too
here it is!! i'll study more so i can be better >.</

First Doujinshi Review ~Kimi no Kioku~

finally... i'm trying to make a doujinshi

quite good... to think that this is the first time

but i haven't finish it >.<

but i've scanned it... only the "without dialog" version though ._.v

so these are the result...

hope i'll be better at something like this... and hope everyone will like it :)

ah... i just remember that i haven't draw the cover hehe

well... maybe next time~

17 years of life

24 August 2013

my sweet seventeenth birthday...

thank for all the people who always support me and be there beside me..

thanks for my parentts of course, my sister, and all my friends

thank you very much aya-chan :3 who always be my best friend

now and forever... even if the future separate us... in our heart we'll still be together, right?

thanks for these 5 years we've spent...

all the smiles and tears will be our memories from now on

sorry for all the words that couldn't be said

human are so strange...

when they hold a bigger feeling toward others... it feels like there's a bigger gap too

for what that can't be said... can't be expressed

even me... it's so hard to say the words "thank you" and "sorry"

will it be even harder to say "goodbye" someday?

well... that's what we are

thanks for runa-chan too... thanks for always be there to support me from faraway

sharing each other... hope we'll always be best friend too :)

thanks for all my friends... near or faraway... I'll always remember you all

until the day our life will come to an end...

or maybe until the afterlife world

well... I don't know where is it though

and then... thanks for all the memories we've made together

also on my birthday then...

and here are some photos taken on August 24th 2013 @TMII

owari... soshite hajimari

natsukashii na...
it has been a long time...
nee kamisama ..
atashi wa... ima dousuru?
aku tidak tau lagi apa yang sekarang sebenarnya sedang terjadi
aku dan orang itu...
aku dan orang yang lainnya
apa yang harus kulakukan?
kurasa aku telah kembali membuat sebuah kesalahan besar
walaupun sekarang aku masih belum yakin...
walaupun aku tak menginginkannya...
tapi sepertinya itulah yang sedang terjadi
tentang aku dan mereka...
monochrome >< colorful
walau aku telah berjanji sejak awal...
"aku tidak akan mengatakannya pada siapapun"
tetapi kini rasanya semakin sulit
untuk meyakinkan diriku sendiri akan perasaan ini...
dan untuk mencegah diriku kembali mengulang kesalahan yang sama
aku tak bisa mengatakannya...
karena... itu bukan hal yang seharusnya terjadi
disaat aku sudah hampir menghapus segalanya...
kini kuas yang baru menggoreskan tinta di atas kanvasku
ya... orang itu
si colorful...
kali ini aku benar benar salah
ketika sebentar lagi waktu kan kembali berlalu...
dunia kan kembali berputar...
aku justru mulai kembali terdiam
menatap menuju jurang yang semakin dalam
mungkin ini bisa menjadi hal yang lebih buruk dari sebelumnya
ketika aku semakin menyadarkan diriku bahwa semua mimpiku tak akan menjadi kenyataan
ketika semua anganku hanya akan terus menjadi angan
ketika harapan yang ada takkan pernah tergapai
aku tidak bisa...
aku tidak boleh...
karena itu bukanlah hal yang seharusnya ada untukku
karena aku telah memiliki perasaan yang tidak seharusnya kurasakan
karena aku tak akan menyakiti dan menyaingi temanku sendiri
aku tak akan mengikut sertakan diriku dalam perasaan orang lain
dan karena itulah aku harus menutupinya
sejauh apapun kutahu seberapa banyak harapan yang sama dengan harapanku
dari dalam hati sekian banyak orang
tak seharusnya aku merasakan hal itu
selama ini semuanya berjalan cukup baik tanpa aku perlu memiliki perasaan itu...
dan aku ingin semuanya cukup berjalan seperti itu saja
semua perasaan yang ada saat ini...
justru membuat segalanya semakin rumit
kimi ni aete yokatta
suki ni natte... totemo kurushii

otanjoubi omedetou mii :')

uwaaa miichamaku~
otanjoubi omedetou na >w</
happy birthday
even though you're not here anymore
my love for you will last forever
i'll never foreget you
that's our promise, right?
nee... ima rokuchama wa hontou ni waruku na
kupuchu no koto ga shiranai deshou?
ano neko wa.. hontou ni kuro da >A<
kibishii dayo
kedo atashi wa shitteru...
mii wa itsumo ii deshou
mii wa itsumo atashi no soba ni iru kara
mou atashi wa daijoubu da yo
nanka natsukashii na..
ni nen mae...
mitsuketa toki
anata wa sugoku kawaii na..
chiisana... hitori de.. atashi no gakkou ni
ima wa nee... taku mo inai nda...
oboetemasuka? anata no taisetsuna otouto...
daijoubu kana... ano taku
mada chiisai dayo... mada roku gatsu
ano neko wa.. hontou ni anata ga suki ne
sou mitai na...
atashi mo suki da
miichama ni...
zutto suki deshita
ima mo... mada onaji da yo
atashi no kimochi...
atashi no kioku no anata...
zettai ni kawaranai...
zutto kawaranai yo mii
dakara.. atashi no koto wasurenai yo
mii ga suki :3
aishiteru ♥

akankah mimpi itu menjadi sebuah penyesalan?

sekarang... semua menjadi rumit
aku terus berbicara pada diriku sendiri
ya... mengenai apapun
karena aku terlalu merasa kesepian seperti tak punya teman untuk kuajak berbicara
aku mengerti...
setiap apa yang kubicarakan
saat orang orang hanya mendengarkan
entah disini siapa yang salah sebenarnya
aku tidak tahu...
semua merendahkan dirinya masing masing
mencoba menyerahkan sisanya kepada orang lain
dengan masing masing menyimpan kata kata yang tak terucapkan
menutupi hal hal yang sungkan untuk dikatakan
tetapi... bagaimanapun tetap ada sebuah tembok besar yang menghalangi
dan aku terus saja menjadi diriku sendiri...
ya.. diriku yang bodoh
yang merasa bersalah atas hal hal yang berhubungan dengan diriku
atas hal hal yang membuat orang lain bertambah sulit
seandainya aku bisa cukup diam saja
tapi aku tak bisa...
dan suatu ketika aku pun berpikir...
"nee... seandainya aku tidak ada disini... mungkin tembok penghalang itu tak akan pernah ada
atau mungkin sebenarnya... akulah tembok penghalang itu
kenapa aku harus muncul dan menjadi penghalang
kenapa aku harus menghancurkan harapan yang mungkin begitu diinginkan oleh orang lain
kenapa aku juga tak bisa menyelesaikannya dengan baik...
cukup hentikan semua ini.. pergi dari sini... dan biarkan masalah selesai
kenapa... aku harus berada disini?"
sudah cukup dengan kata takdir...
hal seperti itu tak cukup untuk menjelaskan semua ini
"takdir"
satu kata yang hampir setiap kali terus dipersalahkan
satu kata yang seolah terus menjadi sumber masalah di dunia ini
rasanya kalau boleh aku berkata... aku kasihan padanya
tapi aku sendiri juga tak bisa menemukan penjelasan yang baik
ketika aku mencoba berpikir
"sudahlah mundur saja... ya, aku akan jadi orang baik yang akan mangorbankan dirinya dan terjatuh. walau tak ada yang tau dan mengerti... dan tak ada juga yang akan memujiku"
tetapi satu sisi hatiku berteriak...
"sudah cukup bodoh! hentikan sikap sok kepahlawananmu!! harus berapa kali lagi kau hanya bersembunyi, menutupi semuanya dan mundur begitu saja? harus berapa kali lagi kau merasakan hal hal seperti itu? tak ada juga yang akan mengerti apa yang sebenarnya kau rasakan... hanya kau dan aku... lalu karena 'menyerah tak berarti lemah' kau akan membuang semuanya begitu saja??"
aku bingung...
rasanya hatiku memiliki banyak persona..
yang aku tau bisa berganti kapanpun
enath yang hanya terdiam, tersenyum, menangis, ataupun sisi gelap yang terus bertumbuh
aku tak mengerti yang mana yang harus aku percaya
jika aku bertanya.. "yang mana diriku yang sebenarnya?"
tentu saja jawabannya semua itu adalah diriku
dan sudah selama ini pun.. walaupun aku sudah berkata dalam hatiku sendiri... tetap saja rasanya terlalu sulit untuk mengatakan semua itu
padahal kalau aku mengatakannya.. pasti semua masalah sekarang sudah selesai..
ya... hanya dengan satu kalimat yang belum berhasil keluar dari mulutku itu
tetapi aku terlalu ragu  untuk mengatakannya
dan aku takut
aku takut saat aku telah mengatakannya...
lalu aku pulang ke rumah...
dan aku akan kembali menangis sendiri tanpa ada yang tau
aku akan mulai menyesali diriku sendiri...
apa yang telah kulakukan...
aku takut tanpa sadar aku hanya kembali menyakiti diriku sendiri
jika aku ingin menghilang dari sini pun tak terlihat seperti akan menyelesaikan masalah
aku hanya akan menambah masalah dan membebani semua masalah kepada orang lain
tepatnya seperti aku kabur menghindari kenyataan yang ada di depan mataku....

"if you must choose one... what will you choose?
reach out that dream of yours... or let another person take that dream and make that person happy"

baik atau bodoh?

"justru karena aku tahu rasanya
aku tak ingin membuat orang lain merasakannya
dan pada akhirnya aku kembali menyakiti diriku sendiri"

aku tidak tahu apa yang harus kulakukan disaat seperti ini
ya... selalu seperti ini
entah aku harus terus maju
atau memberikan kesempatan kepada orang lain untuk maju
ya.. andai saja aku bisa memilih keduanya
tak akan ada masalah
disaat aku sedang berjuang...
semuanya selalu saja berubah
perlahan... aku merasa seperti perjuanganku terkikis
tersingkir begitu saja
apa aku harus tetap menjadi diriku sendiri
ataukah aku harus berubah
aku tak tahu
suatu ketika aku berjuang menggapai mimpiku
tetapi muncullah seseorang yang mengharapkan mimpi yang sama
ya... alangkah baiknya kalau aku bisa dengan mudahnya saling berbagi mimpi
tapi mimpi ini satu
bagaimanapaun mimpi itu tak bisa kau perbagikan sesukamu
aku pernah jatuh...
aku pernah merasakan betapa sakitnya
ya... bukan hanya sekali dua kali
bahkan sekarang tanpa terjatuh pun...
walaupun tak terjatuh pun...
aku bisa merasakan perasaan sakit tersebut
bahkan saat belum terjatuh
walau aku tak tahu apakah aku akan kembali terjatuh atau tidak
aku masih sangat mengerti rasa sakit ketika aku terjatuh
dan karena itulah...
aku tak ingin membuat orang lain merasakan rasa sakit seperti itu
aku pernah merasa kehilangan
dan aku akan terus menangis walaupun aku tak ingin
aku akan merasa seperti baru saja terjatuh.. tetapi sebenarnya tidak
tidak... bukan diriku yang terjatuh
tapi perasaanku
air mata akan mengalir dengan sendirinya
dan aku tahu betapa menyedihkannya
dan aku tak akan membuat kesalahan yang akan membuat orang lain merasa seperti itu
aku tak ingin melihat orang lain menangis seperti itu
dan untuk hal itu...
hal yang belum kuketahui dengan pasti itu...
aku terus membiarkan diriku sendiri yang terjatuh
aku membiarkan aku sendiri yang merasa sakit
dan aku kembali berakhir mendapati diriku menangis dalam kesunyian

terus maju dan menggapai mimpimu...
atau memberi kesempatan pada orang lain untuk menggapai mimpinya
yang mana yang lebih baik untuk dilakukan?
tak ada yang salah dengan keduanya...
tetapi ketika aku hanya bisa memilih satu...
rasanya seperti memilih antara perjuangan atau pengorbanan
dan sejauh ini...
aku masih belum bertindak
tapi terlihat aku akan kembali memilih sebuah pengorbanan
nee... apakah itu artinya aku terlalu mudah menyerah akan mimpiku sendiri?
aku ini tidak tahu diri ya...
sebegitu banyak orang yang mendukungku
bahkan aku yang awalnya memunculkan mimpi itu
tetapi sekarang aku membiarkan orang lain yang menggapai mimpi itu
bahkan aku tak terlihat berusaha sama sekali
aku memang tak suka menunjukkan usahaku pada orang lain
yang kulakukan adalah diam diam berusaha keras di belakang
tetapi hal inilah yang membuatku berpikir
aku yang terus berusaha di balik kegelapan yang tak terlihat oleh orang lain
dan orang lain yang begitu semangat menunjukkan usahanya kepada orang lain
manakah yang akan menang?
seberapa keras pun aku berusaha
pada akhirnya tak ada yang tahu
dan akhirnya juga tak ada yang mengerti
sebagus dan sebaik apapun usaha yang kulakukan itu...
pada akhirnya hanya akan aku sendiri yang mengerti
pada akhirnya tak akan diketahui oleh orang lain
dan walaupun aku berusaha untuk mereka...
mereka tak akan pernah tahu
dan semua usaha itu... tak sia sia
tetapi terus menjadi hal yang seolah tak pernah ada
aku mengerti hal itu...
tapi aku terus saja mengulang hal yang sama
membiarkan mereka semua memangdang orang lain
walaupun aku mungkin berkali kali lipat lebih baik dari orang itu
mereka tak akan pernah melihat ke arahku
ya.. dansemuanya selalu kembali menjadi seperti ini
ketika aku sudah akan menunjukkan usahaku
ketika aku sudah berlatih untuk mengatakannya sambail tersenyum
semuanya terhapus...
aku malah membiarkan diriku sendiri terlupakan
aku membiarkan orang lain yang mendapatkan semua itu
tetapi aku tidak tau mana yang benar dan mana yang salah
bagaimanapun aku memikirkannya...
aku tetap berpikir sebenarnya tak ada yang salah
menyerah dan membiarkan orang lain yang menggapain mimpi tersebut
aku bukan ingin berperan menjadi orang baik disini
diriku... memang seperti itu
sejujurnya tentu saja aku juga ingin aku bisa menggapainya sendiri
mimpi yang kubuat... mimpi yang ingin kugapai
pada akhirnya menjauh dari diriku
atau lebih tepatnya...
aku yang menjauh dari mimpiku sendiri
ketika aku berpikir.. apakah aku akan terus menyerah?
apa ini yang namanya menyerah?
kenapa aku menyerah seperti ini...
aku menyusuri koridor sekolahku...
di sebuah sisi... aku membaca sebuah papan yang bertuliskan sesuatu dengan bahasa inggris yang intinya
"menyerah tak berarti kau lemah... itu bisa berarti bahwa kau cukup kuat untuk rela melepaskan"
dan aku kembali merenung dalam hatiku
"saat kau menyerah.. bukan berarti kau rapuh. bukan berarti kau mudah terjatuh. tetapi pada saat tertentu bisa berarti bahwa kau cukup kuat dan tegar untuk melepaskan apa yang kau inginkan"
jadi menyerah itu tak selalu berarti negatif
pada akhirnya selalu ada pelajaran yang berharga
ya... walau aku masih tak tahu apa yang kini harus kulakukan
aku tak butuh menjadi orang baik
aku tak butuh disebut sebagai pemenang
aku hanya ingin apa yang memanga diinginkan oleh diriku
apa yang bisa membuatku puas
dan aku tak ingin berbohong akan perasaanku
karena pada akhirnya aku akan tetap terjatuh
beginilah...
orang yang terlalu bersikap baik...
terkadang akan disebut sebagai orang bodoh
seandainya aku menyerahkan mimpiku
di satu sisi aku berbuat baik pada orang itu dan berpikir
"tak apa... kau sudah membuat orang itu bahagia"
tetapi di sisi lain suatu potongan kecil dari hatiku akan berkata
"bodoh... kenapa au menyerahkan mimpimu kepada orang lain begitu saja"
dan sekarang...
dengan diriku yang seperti ini
entah aku termasuk ke dalam kategori orang yang baik atau bodoh?
apakah sekarang aku akan maju atau mendorong orang lain?
apa aku akan membahagiakan diriku sendiri atau memberi kebahagiaan kepada orang lain?
nee.... oshiete yo
shall I say goodbye to my own dream?

cerita hari ini... gambar musim semi

konbanwaa >w<
huh.. lama juga ya buat menenangkan diri~
sekarang aku sudah kembali berada disini
satu satunya dunia dimana aku benar benar bisa jujur pada diriku sendiri
aku yang tidak diketahui begitu banyak orang
aku yang terlihat menutup diri
ah iya soal itu...
aku punya cerita hari ini...
tentang kejadian di kelas..

hari ini.. salah satu guruku mengajar sambil bercerita
ia ada menceritakan tentang ia dan dua temannya
salah satu dari temannya itu ada yg pendiem
katanya...
"kalo dia orang kecil.. lebih diem gitu, agak kuper (kurang pergaulan) gitu anaknya"
terus tiba tiba salah satu anak di kelasku langsung nengok ke arah tempat dudukku
aku nggak tau yang sebenernya dia maksud itu aku atau orang yang duduk di sebelahku
karena anak yg duduk di sebelahku kan kecil
tapi dia nggak gitu kuper juga sih menurutku
parahan aku =w=v
aku jadi ngerasa deh orz
puu puu puuu~
gitu deh pokoknya
tapi asik deh kalo guru ngajarnya cerita gitu
terus sambil bercanda dan ketawa tawa
ada batasnya juga tapi...

oh iya...
hari ini aku berhasil mikirin sedikit bagian lagi dari project masa depanku
yah.. sepertinya yang kupikirin makin muluk muluk aja jadi bakal makin susah nih
ah tau gitu aku beneran nggak cerita ke siapa siapa
soalnya kayaknya bakal terlantar lama deh
sayang udah kukasih tau ke satu orang
maaf ya kawan... sepertinya akan sedikit mengecewakan dan memakan waktu yang *seriusan* lama
aku belum pro sih
tapi project ini harus berhasil kuselesaikan
karena ini... yah... project yang isi dan maknanya begitu penting bagiku dan *mungkin* nggak akan pernah kulupain
semoga aja...
tapi aku kemarin pas lagi iseng iseng gambar berhasil loh bikin gambar 2 main chara project ini
dan hasilnya.. yah lumayanlah
nggak jelek sih kalo menurutku
tapi emang jujur aja aku sendiri juga ngerasa masih perlu diperbaikin cuma belum berhasil
dan aku juga harus lebih berusaha lagi buat yang namanya menggambar tangan!!!
dan juga proporsi proporsi tubuh dgn berbagai macam posisi
masih kaku ~
yah.. semangat na-chaaann >o</
pasti bisa
suatu saat nanti akan kutunjukkan :3

dan... *jengjeng*
aku sudah memutuskan untuk project awal yang kali ini aku bener bener nggak boleh main  main
akhir tahun ini harus udah selesai
yah walau rencananya cuma dikit banget dan sebenernya nggak butuh waktu sampai setengah tahun sih...
tapi seenggaknya jangan berharap terlalu tinggi deh
yang penting bisa jadi dulu
setidaknya udah berusaha itu lebih baik
setengah tahun...
satu tahun...
bertahun tahun pun aku akan tetap berusaha
dengan ini aku sudah berjanji pada diriku sendiri :)
dan project ini...
rahasia.. ini akan kupersembahkan untuk seseorang
walau belum dapet rencana fix buat project ini
tapi yah pokoknya yang singkat dan cukup untuk menyampaikan perasaanku
dan aku ingin sekali menunjukkan bahwa aku bisa
bukan berarti aku suka pamer loh ya
tapi aku yakin suatu saat nanti aku juga bisa membuktikan kemampuanku yang "lumayan" ini haha
yaa.. semoga hari itu akan benar benar datang

dan satu lagi...
project yang akan kubuat sama salah satu temanku
lagi proses nih
proses mikir dan berimajinasi haha
maafkan aku yang nggak bisa bener bener serius ini
oke.. bukannya nggak bisa tapi belum bisa
tunggu aja sampai seorang natsu ini menjadi serius bwahahahahaaa!!! (?)
yah pokoknya tunggu aja lah

cukup itu aja
3 project untuk sekarang itu udah banyak banget buatku
oh ajarilah aku ini~
bantuin...
bantu berharap mungkin haha
yah kan mungkin aja makin banyak yang berharap secara nggak langsung membuat harapan tersebut cepat terkabul dan yang lebih jelasnya...
bisa membuatku lebih terdorong dan lebih semangat untuk menggapai mimpi mimpi itu :)
dakara... yoroshiku nee ~

sore jaa... kyou no monogatari wa owarunda
oyasuminasai~ =w=

btw ini gambar yg baru kubuat 2 hari yg lalu.. lama tak ngepost gambar ._.v
silahkan ditatapi (?)
selamat menikmati musim semi (haru) dengan bertabur kelopak bunga sakura
*bagi yang ada di negara 4 musim

push... aku sayang kamu

akhirnya hari ini kuga sama roku dibawa ke dokter buat divaksin
aku takut pas mamaku ngegendong roku di atas motor terus rokunya lompat hiks
tapi untungya nggak :)
yokatta
hari ini papaku pas habis pulang dari ngumpul rt ngobrol di rumah...
terus tiba tiba papaku bilang...
"kok berasa sepi ya..."
mamaku langsung ngeliatin diem
aku cuma diem dan bingung
apa tadi pas ngumpul rt yg dateng cuma dikit jadi sepi?
lalu papaku melanjutkan "nggak ada si panda sih ya"
...
mamaku langsung ngeliatin aku
rasanya aku kayak langsung 'skipbeat' gitu denger nama panda
ok.. sejujurnya tadi pagi aku bangun jam setengah 5
dan bukannya langsung bangun atau tidur lagi kayak biasanya...
aku malah nangis
emang iya sih...
sepi banget
tiap pagi .. nggak ada lagi yang tiba tiba berisik teriak teriak
nggak ada lagi yang tiap masuk rumah langsung kucariin
nggak ada lagi yang harus kuajak bolak balik ke kamar mandi
nggak ada lagi yang bikin aku tiap hari bolak balik naik turun tangga buat ngambil makanan ke kulkas...
nggak ada lagi yang ngeliatin aku dengan wajah melas pengen dipeluk
nggak ada lagi yang bikin satu rumah ketawa tawa sendiri
nggak ada lagi... panda kecilku
walaupun mungkin kadang aku juga ngerasa repot harus ngurusinnya...
tapi aku lebih berharap dia ada disini
bagaimanapun dia udah kayak bagian dari keluarga dan rumahku
aku akan lebih seneng kalo aku harus ngurusin dia tiap hari
denger teriakannya yang begitu berisik
merhatiin dia jalan jalan muterin kamar
meluk dia biar nggak nangis
aku lebih milih ngelakuin semua itu daripada kehilangan panda
kenapa tiba tiba papaku harus ngomong itu
harus menyebut lagi nama panda
ketika aku udah berusaha seharian untuk bersikap normal
aku cuma bisa terdiam
menahan air mata yang sepertinya sudah akan keluar lagi
nggak.. aku nggak bisa terus nangis
terutama di depan orangtuaku
walau aku nggak mau nangis
pasti air mata akan keluar dengan sendirinya
dan akhirnya sekarang aku kabur dan menangis sendiri disini
...
tiap aku masuk ke kamar.. aku selalu inget ada dus disana
dan aku akan mengintip
apa panda sedang tidur?
lalu tiba tiba ia terbangun dan langsung menatapiku
mengeong ngeong.. entah ingin ke toilet atau minta makan
rasanya sekarang rumah begitu berubah
padahal baru dua minggu panda ada disini
sejak aku menemukan dia tak berhenti berteriak di halaman rumah tetanggaku
dan lalu aku mendekatinya dan dia berjalan ke arahku...
lalu mamaku akhirnya memutuskan untuk merawatnya
walau sejak hari itu aku sudah mengerti
'apa dia akan kuat?'
kucing yang masih sekecil itu.. tanpa seorang ibu
walau aku juga sudah memiliki kemungkinan jauh di dalam hatiku
'suatu saat... mungkin hanya dalam waktu sebentar... dia akan segera pergi...'
dan kemarin ketika aku pulang sekolah..
aku melihat dus kecil itu ada di teras rumah..
aku segera memperhatikan ke arah tempat mengubur kucing
dari jauh kulihat seperti ada bunga di atasnya...
"bohong kan?"
tidak.. aku masih belum bisa percaya..
mungkin saja dia sudah dibiarkan begitu saja jalan jalan di dalam rumah tanpa ditaruh di kardus lagi
ya.. mungkin saja
walau jauh di dalam hatiku.. aku sudah begitu ketakutan
aku segera masuk dan berlari menuju ke kamarku..
panda?
... panda?
aku melihat sekeliling tanpa menemukan apapun
dan aku tetap saja masih belum bisa percaya
aku nggak akan tau pasti kalo nggak nanya..
aku segera menghampiri mamaku yang sedang memasak di dapur...
"mami... panda mana?"
mamaku terdiam sebentar...
dalam hati aku menangis .. "kumohon.. jawablah dia ada di suatu tempat di dalam rumah ini.. jawablah dia masih ada disini"
lalu mamaku akhirnya berkata juga...
"panda nggak ada nak"
aku sudah tak bisa berkata apa apa lagi
tanpa sadar air mata sudah mengalir
aku bahkan sudah tak bisa mendengar kalimat berikutnya yang diucapkan oleh mamaku
aku berjalan menuju ke kamarku dan terduduk di tempat tidurku
aku membuka tas sekolahku dan tanganku terhenti
aku hanya memperhatikan tanganku yang rasanya tak mau bergerak
aku tidak saat mamaku masuk ke kamar dan tiba tiba memelukku
"udah nggak usah ditangisin.. dia udah bahagia disana... kita juga kan waktu itu cuma bermaksud nolongin dia.. yang penting kita udah berusaha ngerawat dia kan... udah nggak usah nangis"
tapi justru aku menangis semakin kencang
aku tidak bisa menghentikan tangisanku..
mana mungkin aku bisa tidak menangis kan?
lalu tak lama mamaku pergi meninggalkanku sendiri di kamar
rasanya.. aku masih tidak bisa mempercayai hari itu
pagi itu.. sebelum aku berangkat ke sekolah
aku menatapinya yang sedang memperhatikanku sambil mengeong ngeong pelan
dalam hatiku 'sebentar ya sayang.. nanti tunggu mami kasih kamu makan'
dia hanya terus memperhatikanku dengan mata kecilnya yang begitu indah
malam sebelumnya dia masih berteriak teriak minta makan
aku yang terakhir kali memberinya makan.. menyuapinya minum
dan baru saja malam sebelumnya itu mamaku berkata
"nanti juga sebentar lagi dia udah bisa ngelompatin dus.. nanti ya berarti dia tidurnya nggak dio dus lagi, biarin aja di kamar.. paling nanti tidur bareng kamu kayak miku waktu itu"
dan aku berharap waktu cepat berlalu sehingga aku bisa tidur dan menghabiskan malam bersamanya
baru saja aku berharap... dan malam esoknya semua harapan tersebut sudah harus lenyap
nee... kenapa rasanya kehidupan ini begitu tidak adil.. sebelumnya...
aku masih bermain main dengannya.. mengelusnya dengan lembut..
dia masih begitu ceria
dan sekarang semua itu sudah menghilang
bohong kalau aku bilang aku tidak kesepian sama sekali
rasanya kamarku berubah
hening tanpa suara...
walau aku tau aku tak boleh terus menangis seperti ini
tapi tetap saja rasanya sulit
nee panda?
apa kau meluhatku dari kejauhan?
kumohon bahagialah
jangan membuatku khawatir
jangan menangis lagi
tenang saja.. sebentar lagi... aku tak akan menangis lagi
kau dengar kan?
lihat... aku juga bisa mengatakan hal ini dengan tersenyum
jadi... panda juga harus tersenyum disana :')
aku... semua keluargaku...
akan terus inget dan sayang sama panda
dimapapun panda berada
walau kini panda sudah tak terlihat lagi
aku akan terus sayang sama panda...

sayonara... panda :')

kamisama wa.. hontou ni ijiwaru da na

nee... doushite?

atashi wa mou.. sono koto iya da yo

soredemo...

nani mo kawaranai

ima made...

atashi mo shiteru yo

kono koto mo .. sono koto mo...

sho ga nai deshou?

dakedo...

nanka kanashisugiru

mata.. namida ga afurete

nee... watashi wa... naze koko ni irun desu ka?

minna wa kieteshimatta...

mata hitoribocchi... samishikatta

mou yamete yo

onegai

ima wa..

panda wa kieteshimau

atashi ga naita hi...

donna ni namida nagashite mo

nani mo kawaranai

nani mo...

nee nande?

mada.. sayonara tte

mada da yo...

watashi wa nee.. hontou ni nani mo dekinai no kana...

kedo.. arigatou

kimi ni atte.. zenbu no yorokobi mo...

ima made arigatou

gomenne... atashi wa hontou ni bakamitai da na

mou .. nakanaide yo

arigatou... sayonara :'D

atashi no panda poo...

too sad...

well.. and i keep repeating every moment in my life
fall and stand up again
i don't know when i will be able to reach out my dream
stop and start again from the beginning
everything keep like that
and i still don't know how to take the next step
well... forget about that for this time...
'cause i'll keep trying again

uuhhhh... tahukah?
sampai hari ini.. aku masih merasa begitu sakit
hari ini mungkin benar benar tak bisa kulupakan
ya.. selain hari ini ultahnya dar-chan *btw hbd darchaaann~
hari ini aku menggalau ria dengan kaki dengan star scars haha
oke untuk cerita lengkapnya kayaknya nggak bisa
intinya abu (kucing lamaku) dia punya anak lagi dan sempet di rumahku tanggal 1 kemarin
dia bakal marah ke kucing manapun yang mendekat ke anaknya
aku mencoba melindungi kucingku yang ingin dia cakar
dia mencoba melindungi anaknya
saat aku ingin kembali melanjutkan makanku yang belum selesai.. kakiku ditangkap olehnya lalu digigit seperti anak kucing lagi main main.. tapi yang ini nyakar sama gigitnya seriusan T^T
dan alhasil kakiku kini penuh luka yang sebelah kanan
trs pas malem dipaksa ke rumah sakit
oke.. aku yang kalo sakit nggak pernah mau ke dokter ini dipaksa =A=
dan disana.. aku yang nggak biasa ke rumah sakit ini sekalinya ke rumah sakit harus suntik tiga kali...
dan itu blm selesai
minggu depan hari jumat aku harus balik lagi buat suntik lagi!!
aaa aku mau kabur aja deh rasanya
dan itu bisa ngulang suntik 2 atau 3 kali lagi
kumohon.. itu obat yang disuntikinnya mahal yaa
abu.. kenapa kamu menggigitku?? hiks
kata mamaku mungkin karena aku temenan sama terlalu banyak kucing dan sayang kucing kucing jadi abu nyium bau kucing pas aku lewat dan langsung dia hantam ;__;
soalnya pas mamaku papaku sama adekku yang lewat nggak diapa apain sama abu
hari itu juga abu akhirnya dibalikin ke rumah tetanggaku
dan dia hampir mau ngambil panda (kucing kecil baruku) yang dia kira anaknya
yah.. anaknya dia belum lama mati satu
dan dia ada naluri keibuan gitu
uh aku jadi jalan aja masih agak pincang sekarang.. parah banget
dan jadi agak takut kalo abu dateng ke rumahku minta makan
aku langsung ngangkat kaki atau kabur ke dalam rumah
jangan sampe aku digigit lagi..
ini aja belum sembuh
lukanya aja belum kering karena dalem
nggak bisa duduk berlutut orz
berdiri tegak nggak bisa terlalu lama
jalan suka nggak seimbang
telapak kaki susah ditekuk
jari kaki ditekuk perih
rasanya kayak ada aliran listrik di kakiku
belum lagi harus minum obat tiap hari
di rumah sakit orang ngeliatin aku yang jalan agak pincang terus ngeliatin kakiku
dan aku sok sok an jalan biasa aja haha
padahal sakit T^T
besok sekolah lagi
hrs pake kaos kaki dan sepatu
uh rasanya mau nambah liburnya
rasanya pengen minggu depan nggak ada hari jumat biar nggak ke rumah sakit lagi
kuharap nanti udah nggak usah lagi ke rumah sakit
aku nggak suka dan juga itu ngabisin uang orangtuaku
serius ya.. ini cuma dicakar + digigit kucing
di luar itu.. aku nggak papa, nggak ada masalah
kenapa harus ngabisin uang karena dicakar kucing coba??
di tengah keuangan yang lagi susah gini
yang ada aku malah jadi ngerasa bersalah
orang orang merhatiin aku
aku nggak biasa sama suasana kayak gitu
pokoknya aku gapapa
abu juga kan cuma bermaksud melindungi anaknya dan dia nggak bisa disalahin karena hal itu
dia itu ibu yang baik.. yang masih inget untuk jagain anaknya
sudahlah.. ini terlalu menyedihkan

smile... i'm alive !

"i t doesn't matter what everyone think and say about me... since i'm still alive here with a smile"

everything that happened .. in some way, slowly made me stronger

everyday in my life... i'll keep through them

what's wrong with other's opinion?

that's not something that should make you down

that's something you should face

so that you won't regret it someday

that's life!

even though it's full of sadness and regret

aren't all of that which make your life more colorful?

no matter how's that color

in this world... it's impossible for everyone to be happy

happiness .. is just one moment of your life

it's the same for sadness

what's wrong with crying?

just let your feelings flow...

that's what makes you feel relieved

just crying when you want to

nobody has the right to forbid you

you are yours

you can do something like that as you want

you have your own life

you can smile and cry when you feel like it

those are emotions

and everyone have it

so there's nothing wrong with it, right?

as long as you still alive

as long as you still have feeling

don't let the others make you give up :')

ok.. don't know why... suddenly I become wise =w=

dicium bola, ditabrak shota, dibayangi mimpi (?)

yay~
akhirnya aku kembali lagii (?)
hari yang cukup melelahkan
hari ini pelajaran pertama di sekolah adalah olahraga
ya.. masih seperti kemarin kemarin kami kembali bermain bola tangan!!
aku belum cerita ya pas minggu lalu untuk pertama kalinya aku nggak jadi back.. aku main di depan
dan aku anak pertama yang berhasil buat gol
aaahh bahagia juga ternyata
lumayan sih
eh aku udah cerita soal itu belum sih #lupa
ya pokoknya gitulah
dan hari ini aku kembali main di bagian depan
ya.. yang suka disebut penyerang gitulah kira kira
aku nggak bikin gol lagi sih cuma hampir
tapi lumayan kok kerjasamanya :3
dan kali ini aku bener bener main serius sampe keringetan
lawannya pro sih =w=
tapi nggak sampe kalah loh ~
pertama menang 2-0
kedua seri 0-0
ketiga seri lagi orz 2-2
padahal tadinya udah unggul tuh
nah pas yang main pertama itu..
aku nggak inget gimana pokoknya bolanya kelempar ke arahku...
dan bukannya ketangkep malah nabrak bibirku T^T
sakiit
lumayan sakit.. tiba tiba kerasa di mulutku manis manis gitu
terus pas lanjut main kan ada yg rebutan bola gitu
aku ketabrak lawan dan langsung hilang keseimbangan =A= #asalways
kalah badan orz <<terpuruk
berarti aku lebih kurus yayy ~ \(>w<)/
untung aja nggak sampe jatoh
tapi cukup menyenangkan kok permainan hari ini :)
otsukaresama~

terus tadi pas mau pulang kan aku udah nyampe depan pintu sekolah..
menatap ke arah parkiran
aku lupa aku markir motor di sebelah manaa...
sering banget gitu
dan pas lagi berdiri diem liat sekeliling nyariin motor
tiba tiba ada yang nabrak aku dari belakang
aku takut ngalangin jalan... padahal kayaknya nggak kok =="
dianya aja kali nih jalan main nabrak nabrak orang aja >A</
dan aku pun berbalik...
terlihat sesosok yang langsung berjalan dari belakangku
aku menatapi anak itu...
tik tik tik
uwaaaa adek shotaaa OAO"
dedek shotaa QAQ
perlu kujelaskan disini bahwa dia begitu kecil dan lucu
kayak adek sendiri rasanya
nggak kayak anak sma *maaf
nggak jadi nyesel ditabrak deh *plak
yah gitu deh pokoknya
sebelumnya aku sempet ngelewatin dia di koridor kelas sepuluh
parah dia kecil banget
kira kira tadi sepundakku mungkin
begitulah pokoknya

yang paling nggak jelas dari hari ini
diriku...
lagi lagi aku tak berhasil menyampaikannya
maaf ya..
aku pengen langsung bilang tapi tiap aku mau bilang... dia pergi
aku hanya menatapi dan diam saja
yah.. emang aku yang salah sih
habis aku takut
mungkin dia buru buru dan aku.. mengganggu
huaaa tapi aku beneran pengen bilang
sudahkah... aku hanya bisa mengatakan sedikit dan semuanya hancur
selalu seperti itu
karena aku selalu kehilangan di tengah perjalanan
dan hari ini...
aku merasa aku benar benar tidak bisa lagi hidup seolah tak terjadi apapun
aku sudah mulai tak bisa lagi berbohong dan menutupi kenyataan yang ada
ya.. kenyataan bahwa kini semua telah berganti
tetapi di dalam hatiku... semua memori masih sama seperti dulu
tak bisa berubah
mungkin belum...
tapi apa aku masih bisa terus seperti ini
tersenyum di depan setiap orang
kurasa aku telah berbohong kepada begitu banyak orang
kupikir dengan begitu...
hatiku pun akan ikut terpengaruh dan terbawa kebohongan itu
tapi sepertinya semuanya masih sama saja... hanya sedikit terkikis karena pertemuan yang telah musnah
aku selalu berpaling dan menatap langis dari depan kelasku
memperhatikan awan yang setiap harinya selalu berubah bentuk
apa hidupku juga begitu...
seperti awan yang kulihat yang berubah bentuk setiap harinya...
tetapi sebenarnya isinya tetap sama....
mungkin....
aku sudah menerima kebaikan begitu banyak orang
sementara aku terus seperti ini
tak bisa berkata.. walau banyak yang ingin kukatakan
dan aku terus membohongi semua kebaikan tersebut
nanka bakamitai na..
hah.. walaupun sekarang aku sedang berjuang
sepertinya hasilnya masih begitu jauh
sepertinya... untuk saat ini
aku cukup menikmatinya saja :')

kukira begitulah untuk ceritaku hari ini
benar kan.. aku akan menjadi tidak jelas setiap membicarakan hal hal seperti ini
maaf ya...
jaa mata ne
aku akan terus melalui hari hari ini hingga suatu saat nanti aku akan menunjukkan padamu hasil dari perjuanganku selama ini
pasti :)

this valentine.. good or bad?

pertama tama...happy valentine
aku tidak tau apakah aku masih bisa mengatakannya dengan senyuman atau tidak
hari ini rasanya diriku benar benar kacau
dibandingkan valentine tahun lalu
aku tidak tau apa aku bisa mengatakan hari ini lebih menyenangkan atau tidak
tahun lalu...
saat aku masih bisa mengucapkan selamat hari valentaine pada orang yang kusukai
saat aku masih bisa bercanda dan begitu menikmati hari
saat aku membuat coklat bersama teman temanku
saat kami membagi dan memakan coklat bersama di sekolah
rasanya begitu indah
seperti aku ingin kembali ke masa masa itu...
tapi itu tidak mungkin kan
aku sendiri juga sangat mengerti tentang hal itu
ya.. hari ini
valentine tahun ini...
kebetulan sekali hari kamis
murid murid di sekolahku semuanya mengenakan seragam coklat
yaa .. cukup mewarnai kesan valentine hari ini
tetapi hari ini tak terasa seperti valentine
rasanya seperti hari ini tak memiliki apapun
kurasa mungkin hampir setiap orang sudah mulai melupakan tentang hal hal kecil seperti ini...
hari ini...
aku merasa diriku begitu aneh
aku mengatakan sesuatu yang tidak jelas
marah marah kepada diriku sendiri
membohongi diriku sendiri
aku juga tidak begitu mengerti kenapa...
orang orang di sekelilingku...
menyeramkan
aku takut
dan hari ini aku merasa sepertinya aku kembali berbuat salah lagi
nee... masih ada hal yang bisa kulakukan dengan baik kan?
kenapa aku harus kembali seperti ini
sesaat berjuang dan sesaat kemudian aku akan kembali terpuruk
jatuh dan terbangun lagi...
setiap aku sedang berdiri...
rasanya aku tak ingin duduk
karena aku takut tak bisa berdiri lagi...
alasannya :
1. badanku lemas.. aku sudah lelah... kan gak lucu kalo nanti aku terkapar terus gitu karena nggak bisa bangun dan berdiri
2. sok puitis =w= aku takut terus terjatuh dan tak akan bisa bangun lagi, haha
ok lupakan
aku hanya mencoba menghibur diri sendiri
huufft
hari ini aku merasakan aura yang tidak enak
dan aku kembali sedikit membaca perasaan orang lain
dan aku.. kembali menjadi orang yang sok bijak
bicara seolah aku mengerti segalanya
padahal aku sendiri tidak begitu bisa melakukan sesuatu
haha.. rasanya lucu dan menyebalkan juga ya
orang yang lagi nggak bener gini nasehatin orang lain
ah .. semua kata kata akan keluar begitu saja
selalu saja seperti itu
nggak bisa berubah
tapi emang bener sih.. pertanyaan yang sebenarnya itu bukan "kenapa nggak bisa berubah"
tapi "apa beneran mau berubah?"
kalo udah nggak ada niat ya pasti susah
dan ngerubah diri sendiri itu ya emang pasti bakal sulit
jadi.. apa aku akan terus menjadi orang yang seperti ini atau aku ingin berubah...
entahlah..
fuu... rasanya moodku hilang sekejap
jadi nggak fokus lagi
tadi kepleset lagi naik motornya
nyampe rumah kesandung lagi
sekarang jadi nggak niat belajar
padahal besok ada dua ulangan
parah banget ya..
yah... beginilah aku
mengerjakan hal tergantung mood
gomenne~

so this is how it feels...

fuuu...
rasanya...
ya .. aku merasa aneh
saat melihat orang lain dengan begitu mudahnya melakukan sesuatu yang sebenarnya ingin kulakukan tapi belum bisa
ya sepertinya yang seperti itu tidak bisa dibilang aneh juga
nee.. apa itu yang namanya iri?
perasaan iri itu... punya kekuatan seberapa besar?
karena .. ketika sedang merasa seperti itu
ketika ingin bisa seperti itu...
ketika melihat orang lain yang bisa melakukannya...
rasanya aku juga ingin segera melakukannya
seperti tiba tiba aku mendapat keberanian untuk mencoba
rasa tak mau kalah
tanpa disadari hal itu akan muncul
tapi.. justru karena itu aku menjadi lebih berusaha
walaupun bukan benar benar untuk "mengalahkan"
tetapi hal hal kecil seperti itu.. sepertinya justru memberi kekuatan yang begitu besar ...
entahlah atau mungkin itu hanya diriku saja
hanya dengan melihat orang lain
aku akan merasa terpuruk sesaat dan merenung dalam hati...
yaa misalnya...
"senangnya .. andai aku juga bisa..."
"aku juga ingin bisa seperti itu!"
hanya saja.. aku tetap tak pernah bisa mengatakannya dan mengakuinya
aku hanya terus mencoba tenang.. selama aku tidak berbohong
tapi semakin tumbuhnya perasaan 'sejenis iri' seperti itu.. rasanya aku semakin terdorong untuk berjuang
aku merasa seperti ada alasan yang mendukungku
ada tujuan di balik apa yang akan kulakukan
aku akan menggapainya !
hnnn.. sepertinya kalau hanya bicara dan membayangkan itu terlalu mudah
tapi tenang saja...
aku sedang berusaha kok :)
ano yume.. todokitai
itsuka kitto... zettai ni ano yume ni todoku...
dakara ima watashi wa ganbaru da yo
sono toki made...
matte iru yo :)

so .. i ended up like this again...

nee.. it's wrong to be like this?
when i have choose my path...
when i try to smile and walk on my own
but behind that.. someone hate me
this kind of me..
actually.. are we living here now for other people's sake?
if everything's keep going on like this...
how should i live my life?
can't i even have my own dream?
as long as it's a good thing... nothing it's wrong right?
i'm being selfish
wanting my own life
i don't like people interfering in my wish and my dream in a bad way
but i just need..
i just need a little hand
maybe..
as i guess... it's really hard to understand a people like me
am i even a normal people?
i can't really tell it myself
"i'm fine by myself"
"it's allright"
"i don't need it"
"if just i can..."
"what should i do?"
"people are living behind their own lies.. even myself..."
"is it wrong.. crying like this?"
"and I've said it with a big smile like i'm really a happy one"
"seems like all the courage have been disappeared"
"it's fine.. to just follow this annoying feeling?"
there's too many to be mentioned
i just couldn't like it
when everyone act like they understand about me
when i'm so happy
and in the end.. they'll just use me for their own sake...
and they just show me a smile.. and then...
they'll leave me
they prefer not to talk with me
and i really don't like myself that can't do anything about it
and i keep lying to myself
i keep smile and smile
i can't even say it
but isn't the important thing...  how to make me love myself?
make me enjoy my own self?
it's not like i don't want to move on
i just love it.. for being like this
i have friends..
it's not that much but i believe in them
and they can make me happy for sure
and as long as we can make it together...
i don't think it's bad for me
so it's fine to keep it like this...
and as the time flows...
i can slowly make another happiness and fulfill my wish and make my dreams come true
and... is that bad?

ichi rittoru no namida

udah malem..
iya aku tau...
tapi tiba tiba aku mau cerita
sebelum aku lupa ._.v
tau judul itu?
"ichi rittoru no namida"
"one litre of tears"

film yg pernah ditayangin di tv duluuu sekali
pas aku masih sd
hnn... sekitar kelas 5 sd mungkin ?
entahlah.. pokoknya dulu as sd aku nonton itu sama mamaku dan ceritanya emang sedih
yah sesuailah sama judulnya
belum lama.. aku lagi ngobrol di rumah
trs tiba tiba keinget "kalo yg sedih sih itu yg 1 litre of tears yg cewenya sakit"
dan aku dari dulu selalu nginget nama penyakitnya..
"cincerebella degeneretion"
begitulah yang kuingat
lalu akhirnya karena adikku yang penasaran..
aku mencoba mencari cari di internet dan mendownloadnya
dan satu minggu full ini aku terus mendownload sambil menonton film tersebut
baru saja selesai kutonton seluruh 11 episodenya..
dan alhasil.. tiap hari aku menangis
sampai sampai hari ini rasanya air mataku hampir habis
dalam hatiku ingin menangis tetapi air mata hanya terkumpul dan hanya menetes sedikit
tak sebanyak beberapa hari lalu
dan setelah aku menonton film ini lagi..
ternyata nama penyakitnya sebenernya "spinocerebellar degeneration" haha
jadi aku salah inget itu pas sd
maklum dari sd sampe sekarang masih lumayan inget dan ngerti kan termasuk hebat <<mencoba memuji diri sendiri
nggak beda terlalu jauh kok
untuk ukuran ingatan yang tersimpan selama sekitar 6 tahun kan masih bagus, ya kan??
fuuh .. pas awal mulai nonton lagi dari episode 1... badanku merinding
tiap ngulang kata kata yang ditulis tokoh utama di diarynya...
rasanya udah nggak bisa bilang apa apa lagi
orang yang sakit parah kayak gitu aja masih bisa begitu mikirin tentang hidup dan terus bertahan
orang orang kayak aku nggak bisa dibandingin sama orang yang kayak gitu
mungkin masih sangat jauh
nee... tiap lagi nonton film ini...
aku selalu ingat mimpi aneh itu..
saat aku terbaring di rumah sakit tanpa aku tau aku sakit apa
saat aku bahkan tidak sadar apa yang terjadi pada diriku..
ketika tiba tiba aku sudah kembali terbangun dan menatap langit langit kamar rumah sakit
okashii deshou ..
sampai sekarang...
terkadang aku masih berpikir kenapa aku bisa bermimpi seperti itu
belakangan mimpi mimpi aneh terus saja bermunculan
ano... apa mungkin aku akan semakin lama berada di dunia mimpi tersebut
hingga akhirnya aku tak akan pernah pergi dari sana?
aku sedikit mengerti.. saat tokoh utama yang sakit itu berkata...
"kenapa penyakit ini memilihku?"
"untuk apa aku hidup"
karena itu.. setiap orang berubah, termasuk dirinya sendiri
setiap orang mulai menjadi semakin baik.. dan keluarganya pun semakin akrab
saat ia jadi lebih menghargai arti kehidupan dan mempengaruhi orang orang di sekitarnya
membuat orang lain lebih bisa menghargai hidupnya dan terus bertahan untuk menjalani hidupnya dengan baik
bukankah itu juga kebahagiaan?
kalau karena itu semua orang bisa menjadi lebih baik dan bahagia..
itu kebahagiaan untuk kita juga kan?
terkadang..
aku berpikir aku ini terlalu banyak berpikir dan membuat pendapatku sendiri
tapi.. aku percaya akan pendapatku sendiri
karena aku percaya pada diriku sendiri
hidup ini hidupku..
perasaan yang ada di dalam diriku..
aku bisa menggunakannya sesuai apa yang kurasakan kan?
apa berpikir seperti itu terlalu sok dan berlebihan?
nee mii... apa karena kepergianmu..
sekarang aku jadi lebih menghargai sebuah nyawa
apa kepergianmu... semua itu juga untuk mengajari dan membuatku sadar tentang hal hal seperti ini
apa kau bahagia?
yappari.. aku terlalu banyak berpikir haha
maaf ya mii...
karena terus bicara sesuatu yang suatu saat terus berganti
ketika aku berkata akan terus maju
ketika tiba tiba aku berkata aku tidak bisa hidup seperti ini
ketika aku berkata aku akan berjuang
ketika aku berkata aku tidak tau kenapa aku berada disini
ketika aku berjanji aku tak akan menjadi orang bodoh lagi...
aku pasti akan berusaha
aku akan tetap berharap
berharap itu tak ada salahnya kan?
setidaknya aku pasti masih punya sebuah harapan
setidaknya aku sudah berusaha dengan baik
aku sudah berjuang
aku takut akan dunia ini
aku takut akan diriku sendiri
aku tak ingin menangis lagi
aku tak akan menangis lagi
aku ingin pergi dari tempat ini
aku tak tahan
aku tidak suka berada disini
manusia yang penuh dengan kebohongan
tatapan yang mengerikan
aku terjatuh lagi
akhirnya aku kembali ke dalam kegelapan
apakah masih ada celah cahaya untukku?
sepertinya banyak sekali yang sudah kukatakan
tapi aku tak tau yang mana yang benar benar kurasakan sekarang
setiap harinya
setiap aku menjalani hari..
perasaan yang ada akan selalu berubah
harapan akan terus terombang ambing
dan aku akan kembali berkata
aku ini bodoh ya..?
untuk saat ini...
aku akan berkata aku akan terus menjalaninya
semakin jauh jarak yang kutempuh
semakin banyak keraguan yang ada
aku akan terus berjalan
saat nanti waktunya apa yang kuharapkan terkabul...
kebahagiaan itu pasti akan mekar... kan? :)