bad day .. maybe?
rasanya seperti ada yang hilang...
atau mungkin sebenarnya ada yang datang dan menyerang hidupku?
sekarang rasanya aku tidak ingin percaya walau dulu tanpa tau aku terus mempercayainya
haruskah aku benar benar menghilang untuk saat ini?
supaya aku tak akan menjadi beban lagi bagi setiap orang
bagi yang terlihat maupun yang tak terlihat
sepertinya sama saja...
kabur bukan cara yang tepat
aku juga tak akan bisa benar benar merasa baik jika aku melarikan diri dari semua kenyataan bodoh ini
selama ini aku hanya terus menjalani semuanya dengan apa yang kuketahui
dengan apa yang aku rasa kuketahui
tapi setelah semua yang ada dalam pikiranku benar menjadi kenyataan...
sulit rasanya menjalaninya terus...
perasaan tau dan benar-benar tau itu jauh berbeda
perasaan itu... harapan
pengetahuan itu fakta yang mungkin pada kondisi tertentu bisa kuubah
tapi untuk saat ini
aku tidak yakin aku bisa merubah sesuatu..
setelah semua senyum palsu yang kutunjukkan pada semua orang
setelah semua alasan palsu yang kupakai untuk membalas pembicaraan orang
setelah semua perasaan palsu yang kupaksakan pada diriku sendiri...
hal apa yang harus kulakukan sekarang?
mundur.. maju.. diam di tempat...
apa akan merubah sesuatu menjadi lebih baik...
kalau aku tak punya sesuatu yang harus kukhawatirkan dan sesuatu yang mengkhawatirkanku...
mungkin aku sudah pergi begitu lama
menjadi pengecut bodoh yang menghindari hidupnya sendiri
kalau semudah itu... apa itu yang namanya hidup?
ekspresi palsu yang terus kutampakkan...
saat aku tak ingin dilihat oleh orang
ada apa denganku...
mulai takut pada teman.. tidak.. pada sahabatku sendiri!!
bahkan aku tak punya keberanian untuk menghampiri mereka
ya.. walaupun mereka menghampiriku...
aku terus menjadi anak yang ketakutan..
aku tak mengerti apa yang memang perlu kutakuti dari mereka
saat aku mulai berjalan .. mencoba untuk menggapainya
saat itu langkahku berhenti...
berpaling dan menatap kosong ke langit
haruskah aku pergi?
haruskah aku merubah semuanya?
apa dengan suatu perubahan.. diriku akan berubah?
apa aku akan kehilangan diriku sendiri?
pertanyaan-pertanyaan bodoh yang seharusnya jawabannya sudah kuketahui sendiri terus muncul dalam benakku...
sekarang aku makin bimbang akan semua hal yang pernah kuputuskan
karena beberapa diantaranya sepertinya hanya akan membuat keadaan semakin buruk...
hari ini..
aku memulai pagi yang menyedihkan...
siang yang menyedihkan..
ya.. aku membaca cerita yang menyedihkan di buku pelajaranku
dan aku pulang dengan hal yang menyedihkan
walaupun aku sudah berbohong tentang semuanya
walau aku sudah meninggalkan semuanya jauh di belakangku...
hanya dengan satu kalimat itu..
semuanya kembali dan menghancurkan semuanya
walau aku sudah mengerti dan meyakinkan diriku
tetapi aku tetap saja tak bisa menerimanya...
jika aku seperti ini terus..
mungkin kamisama di atas sana akan mengutukku... haha
dan aku pun meyakinkan diriku bahwa aku tak akan menangis
aku tak mungkin menangis
lihatlah... aku tersenyum
aku sangat bahagia
apa kau bisa melihat bahwa aku disini begitu ceria dengan senyum lebar tertera di wajahku?
bahagia bukan..
saat kau melihat orang lain tertawa...
saat kau membuat orang lain tertawa..
pada akhirnya cerita ini, seperti biasanya, terus tak terarah
berputar putar pada pembicaraan yang takpernah jelas
tapi aku benar-benar harus mengatakan yang satu ini...
"aku bahagia kau berhasil menghadapi dirimu sendiri... jadi kau juga harus bahagia bodoh"
yah.. dibanding aku yang terus bersembunyi... kau sangat hebat
aku mengerti tentang itu sejak dulu
sejak kau menjadi orang yang berhasil membuatku tersenyum saat aku seharusnya menangis :')
dan sampai sekarang pun aku masih tersenyum... kalau kau bisa melihatnya...
0 comments:
Post a Comment